harakan tanssi

Harakka keikkuu ja keimailee naapuritalon katolla. Aurinko kimaltelee mustan frakin liepeissä. Taitaa tanssia häitä.

Syntymäkodissani vainottiin harakoita pahanilmanlintuina. Silloin muinoin, se kuului nimittäin metsästettäviin varislintuihin. Munarosvo, hanakka kiiltävälle. Jos ei muuten huonononnentuojaa pois saatu peloteltua, niin aina löytyi pihamaasta sen verran kiviä, että lapsikatras sai sen häädettyä. Jos harakan nauru kuului pihapuusta, se tiesi nimittäin kuolemaa. Eikä kukaan kuolemaa taloonsa toivonut.

Niin oli ennen. Toisin on nyt. Linnutkin on vähissä. Ei enää voi olla niin kranttu siitä mitä ikkunastaan ihastelee. Katselen harakan tanssia ja yritän hymyillä airueelle sydämestä asti. On kevättä ilmassa.

Tallennettu kategorioihin Yleinen | Avainsanoina , , | Jätä kommentti

mental training

Tässä jännättiin talviurheilun MM-kisoja. Siis mutkamäessä ja näin poispäin. Kuuntelin erään nuoren naisen antamaa haastattelua onnistuneen laskun jälkeen. Hän oli onnellinen. Kyyneliin asti liikuttunut. Harrastanut lajia koko pienen ikänsä. Totesi, että kaikki 20 maailman parasta laskettelijaa osaavat laskea sen mitä mitalleille vaaditaan. Kuka pokkaamaan lopulta pääsee, se on pääkopasta kiinni.

Jäin asiaa miettimään. Mental training. Mielen preppaus. Pääkopan parraus. Mites olisi? Lähdetäänkö? Olisiko aihetta? Kaikkihan tuota tänäpäivänä harrastavat. Huippu-urheilijoilla on jokaisella oma parraaja tai preppaaja tai treenaaja. Menestyvillä liikemiehillä ja uranaisilla myös. Jolleivat sitten käy psykiatrilla tai psygoloogilla. Sillä lailla niistä mutkista tehdään suoria ja kivet elämän polulla muuttuvat esteistä luonnetta kasvattaviksi haasteiksi. Kyllähän se olisi hienoa, kun meikäläisenkin mielen syöverit maalattaisiin kirkkailla väreillä ja sytämeeni valettaisiin uskoa siihen, että minussakin on ainesta maailman parhaaksi.

Lähtikö lapasesta? Ajatukseni jatkoi omaa latuaan. Olenhan minä ollut jo polulla maailman parhaaksi. Itse asiassa toimistotuolini on jo ollut maailman navassa. Ja siinäpä se. Se minulle kaikkein tärkein huomio tähän asti. Se mikä monelle muulle on maailman tärkeintä, ei ehkä olekkaan maailman tärkeintä minulle. Hmmm. Tietääkö se preppaaja sen? Vai preppaako jokainen laskettelijoita preppaaja laskemaan huipulle ja luirumaan 120 km/h? Ja jokainen kotiäitien parraaja, parraako hän kotiäidin takaisin uraputkeen?

Kuka preppaa vammautuneen laskettelijan takaisin elämään? Siis, ei laskettelijaksi maailmancupissa, vaan kokonaiseksi ihmiseksi, jolla on tiukka ote elämän syrjään ja tavoitteita suunnasta, millä ei ole mitään tekemistä hänen ensimmäisten 20:nen vuoden tavoitteidensa kanssa. Huh, aika homma. Ja aika vastuu.

En minä preppaajaa tarvitse. Jääräpäisyyttä löytyy omasta takaa, kiitos. Kysy vaikka mieheltä, siskolta tai keneltä tahansa, kuka minut kuvittelee tuntevansa. Sen ensimmäisen 80 prosenttia tavoitteesta minä osaan saavuttaa ihan itse oman sinnikkyyden, jääräpäisyyden, peräänantamattomuuden ja … sisun turvin. Sittenkun 80% hommasta on plakkarissa, niin sitten voidaan siitä mielen treenaajasta turista uuden miten. Nyt on toiset kuviot. Ensin on saatava se tavoite selville, ja sitä ei kukaan preppaaja minulle voi antaa. Tai kyllähän he voi. MUTTA, silloin ei tavoitellakkaan MINUN unelmiani. Ja sehän on se pointti. Kyse on meikäläisen navasta, minun maailmankaikkeuteni tarkoituksesta. Ei sen enemmästä, mutta ei sen vähemmästäkään. Suuntaa viellä etsitään, mutta sekin auttanee, kun tietää että mitä ei tarvitse… Nenä menosuuntaan ja kohti uusia haasteita.

Tallennettu kategorioihin Yleinen | Avainsanoina , , , | Jätä kommentti

pullamaha

Kuopuksella alkaa uimakoulu. Hän odottaa sinne pääsyä yhtä innolla kuin mitä minäkin. Tai ehkä viellä innokkaammin.

Minä en siitä vedestä niin välitä. Sitten kuitenkaan. Paitsi jos sitä sataa, tai sillä kastellaan kukkapurkkeja, tai sen äärellä voi ihmetellä luonnon kauneutta. Mutta siinä vedessä läträäminen ei ole minun juttu. Haluan olla hommassa kuitenkin mukana ja minä tarvitsen uimapuvun. Kuulemma se uiminen olisi myös ihan terveellinen tapa liikkuakin. Bikiniä en voi laittaa päälleni. En ilkeä. Ne kaksikymppisen kurvit ovat hävinneet ja tilalle on ilmestynyt pullamaha. Ihan ikioma, eikä se niin menoa ole haitannut. Ennenkuin nyt, sinne uimahallille mentäessä.

Kerroin muksuille, että äidille etsitään seuraavaksi uimapuku.
Esikoinen katsoi minua ihmeissään.
– Äitillähän on bikini!!!
Kerroin, että äitillä on myös pullamaha…
– Eihän se haittaa! Onko kuka nauranut äidin pullamahalle? Kysyy Esikoinen totisena.
– Ei. sanon pienellä äänellä.
– Siinäs näet, ei se haittaa. Ei kukaan sen takia kiusaa. Ja minä rakastan sinua silti. sanoo Esikoiseni ja halaa minua aurinkoisesti hymyillen.
Kuopus rymistelee mukaan halaamaan.
– Äiti, minun kädet ylettyy sinun ympäri. Hänkin säteilee rakkautta ja rutistaa pullamahaani koko nelivuotiaan voimalla.

Pullamahani tuntuu sulavan tämän rakkaudenosoituksen johdosta. Toivon, että lastemme usko ihmisten hyvyyteen ja sisäiseen kauneuteen kestää elämän tuulet ja tuiverrukset.

Tallennettu kategorioihin Yleinen | Avainsanoina , , | Jätä kommentti

mitä ihmettä?

Tuoreen äidin masennus? Keski-iänkriisi? Vaihdevuosien masennus? Voihan hyvät hykkyrät kuinka monta vaihtoehtoa masennukselle taas onkaan?!?! En oikein tiedä itkeäkö, vaiko nauraa. Näyttää kuitenkin siltä, että voin sulavasti luistella pikkuvauva-sylissä-masennuksesta keski-iänkriisiin ja sitten rotkahtaa vaihdevuosien masennukseen. Toinen toiseensa sulautuen, ilman suurempia taukoja tai toppuutteluita. Voin vuodattaa kyyneliä el Ninjon tavoin, raivota tsunamina ja räjähtää kuin Eyjafjallajökull ja se on ihan normaalia. Vai onko?

Voi hyvää päivää! Onhan se ihan hyvä tietää, ettei ole yksin oman pärepyromaniansa kanssa. Vai onko rakkaalle lapselle taas vaan annettu monta nimeä? Ja jos jonkun noista on saanut takkiinsa, niin miten siitä pääsee eroon? Tätä narisemista ja vetistelyä on nyt harrastettu omiksi tarpeiksi, mutta se ohjekirja omaan pääkoppaan on joko palanut päreitä polttaessa tai sitä ei annettu minulle matkalle mukaan sitten ensinkään. Mitä ihmettä neuvoksi?

Tallennettu kategorioihin Yleinen | Avainsanoina , , , | Jätä kommentti

kirjapostia

Välillä mietityttää tämä maailman meno. Sain juuri kirjapostia. Tarkemmin; sain tuikituntemattomalta postitse Veikko Huovisen kirjan. Ihan noin vain. Ilman, että edes maksoin postimaksua. Hän ei sitä vaan enää itse tarvinnut ja tarjosi halukkaille luettavaksi. Ja laittoi postiin.

Jäin miettimään. Miksi tutuille ja perheenjäsenille tehdään pöytä koreaksi, kumarretaan ja niiataan, passataan… Siksi, koska veri on vettä sakeampaa? Miksi näiltä veren veljiltä ei saa vastineeksi muuta kuin halveksivia katseita, moitteita, töykeyttä, laskun, syytteitä ja kutsun käräjille? Siksi, koska veri on vettä sakeampaa?

Vai onko se vain helpompaa antaa ja lahjoittaa vähästään ihan ventovieraalle? Juuri siksi, koska vastassa ei ole odotuksia, laskelmia tai vaateita?

Laitan ruisleipäsiä menemään paluupostissa. Ventovieraalle. Ja olen iloinen, koska tiedän, että paketin avaa yhtä kiitollinen ihminen kuin mitä sen on lähettänytkin.

Eläköön tuntemattomat hyväntekijät! Teitä arvostaa ainakin yksi tuntematon!

Tallennettu kategorioihin Yleinen | Avainsanoina , | Jätä kommentti

itsensä etsimistä

Mitä se on, se keski-iän kriisi? Onko se hyvinvoinnin tuomaa turhanpäiväistä pillerinsyöntiä vai onko siinä ihan joku järkikin?

Minä en tiedä. Enkä tiedä mikä minulla on. Istun kolmannen kerroksen terassin kaiteella ja ihmettelen, että mitenkäs minä nyt tähän jouduin. Minuutti sitten siihen oli ihan järkevä syy… tai, no järkevä… paremminkin missään ei ollut enää mitään järkeä ja tarvitsin raikasta ilmaa. Oli pakko päästä pois. Heti. Ja lopullisesti.

Kylmä syystuuli hivelee poskia, ja hälventää pääkoppaani kertynyttä sumua. Käperryn pieneksi, ettei vain muu maailma näe, kuinka istun siinä ihan reunalla. En haluakkaan alas. En kyllä tahdo sisällekkään. Ainakaan vielä. Kyynelet tulvahtavat silmiini ja alkavat vieriä pitkin poskia. Katuvalot valaisevat niiden muodostamaa putousta. Pieniä tähtiä sataa taivaalta.

Itken itseni tyhjäksi. Kuin tekisin suursiivousta. Lopussa olen rättiväsynyt. Painan pääni rakastavaan syliin ja luovutan. En enää jaksa. Ja vaikka jaksaisin, en tietäisi mitä ja mihin suuntaan. Joskus on helpompi luovuttaa. Vaikka vain vähäksi aikaa. Nukun kuin pieni lapsi. Ja juuri äsken minussa asunut pieni lapsi kuoli. Tiedän, että nyt aiheutan huolta, vaikka juuri sitä en halua aiheuttaa… minunhan tehtävä on pitää huolta. Ja silti nukun. Näkemättä unta. Saamatta rauhaa.

Ja huomenna. Huomenna on uusi päivä. Uusi päivä ja uusi yritys selvitä siitä hengissä. Onko huominen se päivä, jolloin jaksaisin kulkea hymyssä suin ihan koko päivän? Vai onko toive turha, ja äskeinen olikin vain pahaa unta???

Tallennettu kategorioihin Yleinen | Avainsanoina , , , , , | Jätä kommentti

syksyn sumuissa

Syysloma on paketissa. Yöt jo viileitä. Puita on luontoäiti koristellut keltaisella. Pohjanpoika puolestaan riipii kaksinkäsin kirjavia lehtihamosia ja levittelee pitkin matkojaan lapsien ja lastenmielisten iloksi.

Hymyilen. Syksy saa minut aina hyvälle tuulelle. Muuttolinnut kuljettavat kaukokaipuuta siivillään. Niiden haikeat hyvästit kesäkodille riipaisevat sydäntä. Joka kerta. Tinnttiparvi pyrähtää pihapuihin ja iloisesti jutustellen puhdistelee silmut ja kaarnankolot ötököistä. Uskolliset ystävät.

Työstän edelleen itseäni ja elämääni. Nyt tuntuu kuitenkin siltä, että niin metsä kuin puutkin ovat vähän niinkuin sumussa.

Ehkä sitä pitäisi vaan muistaa, että tietä voi kulkea askelen kerrallaan. Vain askelen kerrallaan, sama se oliko se määränpää sumussa taikka näkeekö ihan taivaanrantaan asti. Kun joskus se asioiden selvyys maailman loppuun asti lyö ilmat pihalle omalla äärettömyydellään. Miksi sitä sitten tälläisinä hetkinä kaipaa? Taitaa olla viisainta ottaa rakasta kädestä kiinni ja hidastaa vauhtia. Niin, ja kulkea hissukseen ihan vaan askel kerrallaan ja nauttia syksyn sumusta.

syksyn sumua

Tallennettu kategorioihin Yleinen | Avainsanoina , , , | Jätä kommentti

on tämä hullun hommaa tämä elämä

Sain mutkan kautta kuulla tuttuni kärsivän masennuksesta. Pysähdytti. Yritin keskustelukumppanilta kysellä kaikenlaista. Oliko yhteisellä tutulla lääkitystä, tekemistä, ystäviä…? Kyllä kuulemma.
Lääkkeet vaan on otettava.

Tekeminen. No, onhan se tietokoneen ääressäkin tekemistä. Muttakun muuta ei uskalla, päivärahan menetyksen pelossa.
Hyvää päivää!!! On tämä yhteiskunta hullua. Ajetaan ihmisrukka kuilun partaalle kun pitää suorittaa, tehdä kahta työtä ja päivä jos ei ole yli 12tuntia niin sitten olet osa-aikainen palkoillinen. Teet sitten näin. Palat piippuun. Ja kun mitään et enää jaksa, tuskin kaupasta kotiin jaksat kulkea, kun maailman pahuus, järjettömyys ja tyhjänpäiväisyys kaatuu niskaan, niin sitten olet luopio, siivelläkulkija ja halveksittu tyhjäntoimittaja. HALOO? Missä on järki?

Kävin miettimään, että oliko näitä loppuunpalamisia ennen? Oliko depressioita? Miettivätkö ihmiset elämän tarkoitusta?

Onhan meillä Socratekset, Buddhat ja Jeesukset. Kyllä ne ihmiset on suuria kysymyksiä itselleen ja toisilleen ennenkin asettaneet. Lienee vaan ollut paremminpuolin vapaiden tai varakkaiden ihmisten etuoikeus. Rintamalla jos pitkään mietit, niin sait kuulasta. Orjana, jos esitit kysymyksiä, niin tuli raippaa. Ja jos torpallinen ei risuja liiteriin kerännyt, niin tuli talvella kylmä. Ota tai jätä. Ehkä se tähän perustuukin tuo uskontojen menestys. Ne uskonnot vastasivat elämää suurempiin kysymyksiin ja antoivat ihmisten keskittyä muuhun olennaiseen. Nytkun meillä on vapaus miettiä itse, eikä vastauksia tuoda suoraan kirkosta, niin alkaa huippaamaan. Mammonakin näyttää olevan huono jumala. Onhan se monasti syynä depressioon. Tai sen puute. Tai havahtuminen, että mammona ei sittenkään ole kaikkia tarpeita tyydyttävä.

Hullun hommaa tämä on tämä elämä. Otit tai jätit. Onneksi itsellä on henkireikänä ulkoilu ja tämä kirjoittelu. Hullu on jos ei yritä elää eteenpäin, koska tämä on vaan tämä kerta ja nämä kortit on käytössä mitkä on jaettu. Ja jos yrittää, niin pitää olla hullu, koska on niin monta mahdollisuutta, että maailmanloppu tulee, joko yksilölle tai meille kaikille, jo huomenna.

Kummankos valitsen? Kuollut hullu vai elävä hullu? Otetaan nyt vaan päivä kerrallaan… ja opetellaan tätä elämistä. Vaikka sitten hulluna.

Tallennettu kategorioihin Yleinen | Avainsanoina | Jätä kommentti

sosiaalinen erakko

Olin kävellyt jo pitkin seiniä pidemmän aikaa. Ei siis päiviä, vaan viikkoja. Käsittämätön kaipuu mökille kaiveli sisuksiani ja yritin pitää sitä ruodissa järjenäänen voimin. Huonolla menestyksellä. Asiaa ei mitenkään auttanut, se että meneillään oli taas kaikkien aikojen kesä. Oli hellettä, poutaa, leutoja öitä ja lempeää tuulenvirettä. Koko maailma kelliskeli auringossa, nuoleskeli jäätelötötteröä ja loiskutteli rantamatalikossa. Kirjaimellisesti.

Ja minä olin menettämässä järkeni. Rakastan ulkona olemista. Rakastan naapureitani (no, melkein kaikkia) ja rakastan tuntemattomien kanssa turisemista. Mutta minä VIHAAN, kun jokapaikka on täpösen täynnä ihmisiä. Eritoten helteellä. En voi sietää, sitä että rannalla ollaan rantapyyhe rantapyyhkeessä. Että sen sijaan, että oltaisiin huolissaan tappajahain tai -hauen ohi uimisesta, minua uhkaa armaada suppeja ja polkuveneitä, kolme täyteen puhallettua yksisarvista ja yksi ylisuuri lipsukas. Varjossa syttyy hiekkasotaa ja aurinkopaikat viedään auringonvarjoilla seivästellen. Vesi muuttuu aurinkovoiteen kirjomaksi sateenkaarikeitoksi ja veskin lattioille syntyy dyynimaisema. Eikä siinä kaikki. Jokainen kinttupolku on täynnä vaeltajaa ja maastopyörää. Ei laaksoa, ei kukkulaa, ei vettä, rantaa mikä ei olisi kansoitettu.

Minulle jää vain yksi vaihtoehto. Jäädä kotiin. Verhot vedän kiinni, ettei yli kolmenkymmenen porotus hiosta asunnon sisuksia. Räppänät avaan illalla auringon laskettua ja toivon, että jostain tulisi viileä henkäys ja uni löytäisi tiensä luokseni trooppisesta yöstä huolimatta. Mutta nukkumatti näyttää ottaneen loman ja lentäneen Etelä-Navalle. Eikä näin voi elää. Ei ainakaan kahden tenavan kanssa.

Mieheni sitten määräsi minut muksujen kanssa mökille. Heti. ???? Olin äimän käkenä. Kiitollinen äimänkäki. Sanoi tulevansa viikon päästä perässä. Pääsi itku. Vastassa olisi pelastus ihmispaljoudesta ja iso ikävä. Sain ensi kertaa kuulla olevani sosiaalinen erakko. Pyörittelin nimitystä kielelläni. Sosiaalinen. Kyllä, kysyn tietä tuiki tuntemattomilta. Voin aloittaa jutustelun kassajonossa. Pidän kahvittelusta, pitojen järjestämisestä porukalla, yhdessä olemisesta,… Erakko. Kyllä, tulen toimeen useankin päivän ilman muita ihmisiä. Vihaan ihmisjoukkoja. Välttelen välistä ulos menemistä, ihan vain ettei ketään tarvitsisi tavata. Ja rakastan koiranilmalla kävelyä, koska silloin ei kukaan muu nenäänsä ulos pistä.

Nimitys käy kuin nyrkki silmääni. Ja sen pituinen se. Oli ihanaa päästä korpeen, pois ihmisten ilmoilta. Sielläkin olisi tarpeeksi lämmintä lipsutella varpaita rantamatalikossa ja heitellä pieniä kiviä järveen. Siellä on tilaa kääntyä ja naapuriin kunnon hajurako. Ja mikä parasta, suurimman osan kesälomaa viettäisimme yhdessä metsämansikoita keräellen.

Tallennettu kategorioihin Yleinen | Avainsanoina , , , | Jätä kommentti

kevyt lohisalaatti

Onni on kokata mielensä mukaan. Niin tänäänkin. Teki taas kalaa mieli ja etsin netistä reseptiä missä lohta ja riisiä olisi yhdistetty kevyesti. Muistoissa oli lapsuuden pitopöydistä lohi-riisi-salaatti. Tunnetusti aika kultaa muistot, enkä löytänyt sopivaa ohjetta. Eli keksin itse. Siinä piti olla kesän kirpeyttä ja lämpöä, vihreää ja rousketta, ja lohta paremman puutteessa. Tämmöistä syntyi ja ääntä kohden katosi.

kevyt lohisalaatti

Kevyt lohisalaatti

1 lohen häntäpala – laita rosmariiniia ja paista voissa, himppu suolaa ja anna jäähtyä

1 kuppi riisiä – keitä lihaliemessä, kaada vesi pois

1 kourallinen littania herneenpalkoja – lisää palasina lämpimään riisiin

1 ison sellerin latva – pieni

1 pieni nippu ruohosipulia tai 3 sipulinvartta – pieni

½ granny smith tai muu kirpeä omena – pieni

4 retiisiä – pieni

1 tillinlatva jos on – pieni ja yhdistele kaikki aineet

Kastikkeeksi

2 tl sinappia

1 rkl omenaviinietikkaa

1 rkl auringonkukkaöljyä

1 tl hunajaa

1 tl sitruunamehua tai vastaavaa

himppu pippuria ja suolaa

Tallennettu kategorioihin mirin keittiössä | Avainsanoina , , | Jätä kommentti